Vett & etikett doggy style, del 2 Att ”uppföra” sig som hundägare …

Vett & etikett doggy style, del 2 Att ”uppföra” sig som hundägare …

Hej, Snobben här igen. Det är ett nedrans tjat om att vi hundar ska uppföra oss. Vi ska bete oss på vissa sätt och helst inte på andra. Om vi bevare oss väl (himlar teatralt med ögonen) skulle bli lite ursprungliga ligger vi illa kvickt på hundpsykologens soffa och förväntas skärpa till oss som resultat.

Men ni då! Va, va?!?! Ni DÅÅÅÅ! Ibland gastar hundägare på varandra, klockrena utfall i kopplet om ni frågar mig. Och ibland släpps vi lösa och när det sen blir hundigt inklusive konsekvenser gastar ni än mer på varandra. Och ibland tar ni i vårt bajs. Asså hallå!…och lite helskotta. Skärpning va!? För sen uschar ni om vi slickar med tungspetsen i kiss. Ta i bajs, tungspets i kiss (tingen vägs i tassarna fram och tillbaka)!?!

Carro: Men vänta Snobben…! Vad är din poäng? Du pladdrar och det känns lite kymigt att du är ilsk. Vi människor lär dåligt under hot och hårda tag. Önskas Adaptil? En lavendelkvist i nosen. Ett märgben och lite massage må hända?

Snobben: Som du vill tvåbening. Läsa noga, långsamt och igen. Repetera tills migränen är nära så jag upplyftande kan utbrista: ”Bättre”. Lyckas du kanske du får ett malätet litet kex jag haft bakom örat i en vecka. Lavendel kan du själv vara.

1) Håll oss kopplade om vi inte får springa iväg

För klickar BGB-haken har vi rätt att dra en repa. In på en ”tomt” eller vad det kallas. Där kanske vi gräver ett aslerigt dike för att det saknades ett eller så pissar vi på hushållets katt. Vi kanske är schyssta och hämtar grannens post simultant tränandes på potpurritillverkning. Vi kanske smakar lite på ett förbipasserande hunddjur som luktar för mycket Frolic eller så biter vi en vildsvinskulting i bakbenet. Sånt kan hända. Du tryckte in haken. Jag var bara lite hund. Skrik vare sig på mig, tomtägaren, svinet eller Frolic-hundens husse. Skrik på din inre skamkänsla.

2) Torka våra tassar när vi är på besök i syndfulla hem (hushåll utan hund)

Och ta med egen trasa. Det är som att ta av sig skorna. Man bara gör så, om man inte är britt och då menar jag inte tanten utan en anglosax.

3) Mata oss inte med vårt ögon-gegg

VEM ÄTER SÅNT!? Ni verkar ”tycka om det” (infantilt och daddigt tonfall, huvudet på sned) kanske du tycker. Men hallå, 12 gånger om dagen trycker du in torkad lever i munnen på mig. Och sen plötsligt stoppar du in ögongegg. Ja, jag kommer att svälja. Men inte för att jag vill äta det. Det är lite som att tänka på mjölk och svepa ett glas läsk. Obehagligt och chockerande. Vi må tycka tungan är ett okej alternativ till toapapper men ögon-gegg. Come on!?!

4) Vi vet, ni måste plocka upp vårt bajs

Gör ingen jäkla hederssak av det. Du är inte värdig nobelpriset för att du tar ett ansvar. Om du istället sparkar ner det i diket för att du bor på landet, virra inte runt hela dagen och undra varför det luktar märkligt i hallen. Ni människor är olfaktoriskt handikappade, vi vet det så ni behöver inte säga urblåsta saker om och om igen för att förtydliga. Det blir pinsamt.

5) Putshi mutshi kurri kurii hooo hooo

ÄR INTE MITT NAMN!

6) Visa inte folk som inte bryr sig bilder på mig i mobilen

Du är penibel. Och nej, jag vill inte ha eget instagram-konto (obs! det kanske inte stämmer för labradorer och mopsar).

7) Om jag ser anspänd ut när okända människor kramar mig så funderar jag på var deras halspulsåder sitter

På riktigt gör jag det.

8) Om du kastar saker på mig i vredesmod och träffar är det för att jag har en dålig dag och ville uppleva något nytt

Annars erfar vi hundar saker ni människor tror er göra snabbt ur flugperspektiv. Bara så ni vet.

9) Du är min matte, inte min mamma

Jag äntrade inte världen genom din VAGINA!!

10) Var rolig – försök inte vara rolig – var bara rolig

Det mellersta blir inte belönande för du uppför dig som en alkoholiserad atombomb. Sluta med det. Snälla. Ge mig bara godis istället. Jag roas inte när du försöker damma av min luktlob med en kamptrasa medan du ylar ”TAAA den, ta den dååå!”. Jag mår bara lite lite illa långt långt ner i magen. Orka va du!?!

11) Fråga alltid ett mötande hundekipage om vi får hälsa innan du släpper fram mig

Det är hund- och folkvett. Den ”glada” golden retrievern kanske är en reinkarnerad Jack the ripper. Och innan du frågar mötet, fråga mig! Jag kanske inte alls är sugen på att ”leka”, jag kanske är sugen på lite springer spanielblod. Vem vet sånt. Om inte du, ta inte risken. För ibland leker vi hundar vampyrer. Det är också en lek, fast bara om alla är med på den, samtidigt. Det kan bli lite obalans där.

Snobben: Okej det var allt, nu känns det mycket bättre. Jag tar gärna det där märgbenet du nämnde …

Carro: Hmmmm …

Over and out!/

Snobben och hans släkte

Facebooktwittergoogle_plusredditpinterestlinkedinmail

Kommentarer